さら日記

先月、父が他界しました。
父といっても、私には２人の父がいます。

亡くなったのは、再婚相手の父で、
苗字も違いますし、義父というのでしょうか。

去年に癌再発で、余命宣告されましたが、
本人には、伝えていなかったようです。

私だったら伝えて欲しいな、残り少ない時間を
精一杯生きたいから・・・
お前みたいに、みんな強くはないんだよと、
母に言われたのを覚えてます。

私も実家を出ている立場で、４回ぐらいしか
会ったことはありません。
あまり会話もしない、おとなしい人でした。

いくら父といっても、ピンときません
亡くなったことを聞いても、ピンときません

再婚するんだ～と報告受けた時、
母が、かわいく見えたのを覚えています。
愛のパワーなのか、すっかり恋愛に覚めてる私より
よっぽど青春してましたね。

亡くなった連絡受けても、いつ葬儀？って
事務的な会話しか、出てきませんでした。
数日後、あれ？母は大丈夫なのかな？と
ふと心配になり、電話したぐらいです。

彼氏、夫、大事な人
失った時に、自分はどうなるんだろう・・・
自分が残していく立場になったらどうするんだろう・・・

葬儀でも、気丈にふるまってた母
半年以上、入退院を繰り返し、母も大変だったと思います。
全然寝てないんだけど、眠れないんだよね～って
ポツリと言ってたのが心に残ってます。

葬儀も終わり、またいつもの毎日の生活に戻り、
そんな中、知っている人が癌で亡くなったのを知りました。
知っているといっても、友達の友達という関係で
じっくり話しをしたこともありません。

その彼女が書いたブログの記事を、昼休みに
ふと目にして、仕事中だというのに涙がとまりませんでした。
まわりにいた同僚達がびっくりして、なにがあったの？と・・・

普段、どんなことがあっても、泣くことがありません。
今まで人前で泣くことは・・・記憶にないぐらいです。
涙腺ゆるんでるのは事実ですが、ちょっとやそっとでは
泣かないはずが・・・どうにもこうにも涙がとまらない

ごめん、大丈夫だからと、
とりあえず気持ちを落ち着かせるのに、精一杯でした。

遠距離というほど、距離は離れていませんが
すぐに会いにはいけない距離に、大切に思う人がいます。
夜には電話をくれて（たまにこないけど）、久しぶりの時には
『生きてるよ』『生存確認だよね？』なんて言って、笑ってたりします。

年に数回しか会いにいけないのに、大切な時間なのに
私といえば、ダラダラしてたりするよね・・・
このままじゃ、後悔ばっかりになっちゃう

人生楽しんでる？　精一杯生きてる？

今日も１日悔いなし！って言えるには、
ほど遠いけど、少しでも満足できる日々を過せるように
生きていきたい

引越しシーズンだよね
そう！またもや引越し危機に襲われています。

今までに何度となく、繰り返された引越しです。

この前、ふと思ったのですが
私って一ヶ所に定着できない運命なのか？

すでに７回の引越ししてます(笑)
８回目がくるのか

更新料あるのが悪いんじゃないの？＾＾；
って思うのもありますが・・・
引越し貧乏まっしぐらじゃないか(T_T )

今回は、家族のせいで？引越しになりそうです。
今の場所に住んでもうすぐ２年になります。
十分すぎる広さだと思っていますが、
住民が増えると、いろいろ不便です。

夫婦とかなら、問題ない広さなんでしょうけど
そうじゃないから困ります
今月は、不動産めぐりして物件探さなきゃね

前回の引越しで、ダンボールに入ったままの
アルバムがあるけど・・・そのまま運べて便利だね（謎）

ちょっと不安なのが、今まで１人で好き勝手に
生活をしてきた人が、他の人と生活できるかってこと
養っていけるのかということ
望んだことじゃないってこと

しょうがない

つい口にしてしまう言葉
諦めに思える
しょうがないって言うと終わってしまう
言いたくないけど、この言葉に頼ってしまう

これは運命なのか、試練なのか
こうなったら、なんでも前向きに思うしかない
生活が楽になるといいな
ネットが光回線になるといいな(笑)